Estreñimiento

Podríamos culpar al stress o a las complicaciones de la vida moderna. Podríamos achacarlo a un malfuncionamiento corporal o a una falla del sistema de nervioso autónomo. Lo cierto es que el estreñimiento, en su lenguaje silencioso, nos dice más de nosotros mismos que años de psicoanálisis o de conficencias anónimas a quien quiera escucharnos. El estreñimiento, además de ser una especie de deprivación de una actividad fisiológica segura es la abstinencia del placer de defecar. Es, simple y sencillamente el reverso de los modernos padecimientos como son la bulimia y la anorexia. Pero, mientras estos se concentrar en impedir la ingesta del alimento o en su rechazo, éste se empeña en retener aquello que deberíamos dar salida. Y, como casi siempre sucede con aquello que queremos hacer obligatorio, sobre todo cuando nos referimos a lo corporal, lo que queremos realizar se vuelve casi siempre una hazaña imposible de lograr. No importan pujidos o rezos para nuestro cuerpo, ni le interesa que laxantes y dietas rigurosas le intenten obligar a hacer lo que no quiere. Cuando ya la nostalgia de la evacuacaión se apodera de nuestro ser todo, simplemente sucede. Así: como si nada. Y..., a otra cosa. La próxima vez que tus empeños se concentren en este simple acto de evacuación sin que puedas lograrlo. Deja que fluya. Así se simple es la respuesta. Y si no puedes, acuérdate del consejo de la abuela: aceite de resino. Para los que pensaban que este remedio debe aplicarse vía oral, se equivocan. El lugar adecuado debe ser aquél desde donde se origina el problema...

Mugre, Basura y Smog

En una mirada nostálgica al pasado de nuestra infancia les presentamos un video de la serie clásica "Odisea Burbujas" en donde el personaje del Eco-Loco le dedica loas a la mugre, la basura y el smog. Sorprende encontrar en esta canción un puente musical de genealogía progresiva en una canción para niños, pero peores cosas se han visto en esta vida.

Mocoterapia, Mocovacuna y Mocoanticuerpos

Comerse los mocos es bueno para la salud, así lo asegura el neumologo austriaco Friedrich Bischinger que, despues de diversos estudios, ha podido comprobar que los niños que se meten el dedo en la nariz, y ademas se comen los mocos, van a tener una vida mas sana y saludable... Bueno, los niños... y los miles de personas que dedican a esta actividad las muchas horas que pasan en cola al volante de su coche...

El doctor Bischinger afirma que "con los dedos se llega a partes del interior de la nariz a las que no se puede llegar con un pañuelo, y de esta forma se consigue mantener limpio el interior de las fosas nasales". Al mismo tiempo, recomienda a los padres que animen a sus hijos a realizar esta practica, en lugar de reñirles cuando lo hacen.

El asunto tiene su explicacion ya que, segun el galeno, el hecho de meterse el dedo en la nariz y comerse el moco es "de sentido comun y muy natural en el ser humano, ya que esto es una buena manera de reforzar el sistema inmunologico".

La nariz funciona como un filtro donde se concentran las bacterias que, con el aire, intentan entrar en nuestros pulmones. "Cuando nos comemos el moco, este funciona como una especie de vacuna", dijo el doctor, y añadio tambien que la medicina moderna intenta hacer lo mismo pero de una forma algo mas complicada. "La gente que se mete el dedo en la nariz y despues se come los mocos, consigue reforzar su sistema inmunologico de una forma natural y gratuita". Y es que al comerse los mocos se expone al sistema digestivo a las bacterias acumuladas en la mucosidad, ayudando asi a reforzar el sistema inmunologico de cada individuo.

Los niños suelen practicarlo de forma instintiva, pero la presion social hace que cuando son mayores dejen de hacerlo. "Yo solo pido que se vea de otra forma, pero que se anime a los niños a meter el dedo en la nariz, ya que es algo muy natural, y desde el punto de vista medico es una idea maravillosa", o al menos eso cree este experto.

Y no es solo el, porque recientemente un grupo de investigadores británicos y estadounidenses ya habian señalado que el acto de meterse un dedo en la nariz es una actividad estimuladora de una parte del cerebro, y tambien afirman en sus conclusiones que debe animarse a los niños a que lo hagan con mas frecuencia.

La Fabulosa Historia de la Caca - Episodio I

Parece broma pero no lo es, alojado en Megaupload existe un sere de 4 capítulos en donde se habla de la historia de la caca. En esta ocasión les presentamos el Capítulo I titulado "En el Nombre de la Rosa", igual que la novela de Umberto Eco y que la película protagonizada por Sean Connery. Te recomendamos, para una mejor visualización del video, cargarla primero en el búfer mientras previamente le pusiste pausa al reproductor y después empezarla a correr.

Palabras Clave: Rosa(s), Pedómano, Pastilla del Kremlin, Coprolitos, Caca-Burguer, Biogás, Cloaca, Merda d'Artista.

Tipología de la Mierda

Como toda ciencia la mierdología, una de las ramas aplicadas de la escatología, tiene su tipología, es decir, la clasificación científica de sus elementos constitutivos y que la hacen funcionar como ciencia. He aquí una breve clasificación compendiada por algunos visionarios en la red:

LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.

LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.

LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.

LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.

LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.

LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.

LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.

LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.

LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.

LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.

LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.

LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.

MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.

LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.

LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.

LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.

LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.

LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.

MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.

LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.

LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.

LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.

LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.

LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.

LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.

LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".

LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.

LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.

LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.

LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.

LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.

La Mosca

Frecuente compañera de parranda de las correrías de la caca, amiga fiel de los avatares del detritus, nuestras heces no serían las mismas sin la compañía de la mosca. La caca sin la mosca es nada: de la misma forma que la historia de Don Quijote sin su fiel Sancho Panza, la caca no sería la misma sin su constante compañera. La mosca, insecto vil asociado no sin razón a los desperdicios, se solaza en el Monte Everest que debe ser para ella nuestra mierda. Se acicala, se procura y limpia sus patitas antes de poner sus huevecillos. Seguramente hace el amor furtivamente en la superficie acolchonada de la mierda. También se apasiona y llora entre los pliegues de un mar de porquería. Vive su breve vida en el Orbis Tertium de su maravilloso mundo. Termina sus días antes de ver la catástrofe, el apocalipsis mismo que significa limpiar la mierda...

Escucha a la Orquesta Mondragón en su canción dedicada a La Mosca:

Sobre consistencias y otras impertinencias

Leí en algún lugar -no pregunten cuando, no pregunten dónde- que un cierto emperador chino que no daba pie sin guarache, como se dice en nuestro México lindo y querido, sin los sabios consejos de un ministro especialista en escatología. Y no se especializaba este chino en el arte de las causas finales, más propias de la teleología o la metafísica, sino en el arte de la observación minuciosa de la caca. Cuenta la leyenda que el emperador aquél tomaba decisiones de todo tipo, desde la más insulsa e insignificante decisión administrativa de segundo orden hasta la más terrible de ellas como era la de declarar la guerra, anexarse un territorio o concertar la paz con una potencia vecina a través de la decisión de su encumbrado ministro. El arte, no por fácil que pueda parecer a primera vista, era sencillo: de consistencias, olores, colores y cantidades, como todos sabemos, están llenas nuestras evacuaciones; imaginen ahora la combinatoria de esas posibilidades vistas desde la mirada de un especialista. Ahora podemos entender por qué razón el imperio chino de aquél entonces era considerado una potencia, a pesar de tener un desarrollo ecónomico comparable al de los países europeos en la edad media. Considérese la prudencia de las decisiones ante la evidencia de tal metodología. Nietzsche decía que muchas de las decisiones de los hombres están condicionadas desde la lógica de sus procesos digestivos; nosotros, a la sombra de estos sabios chinos, tenemos que llevar esta consideración hasta sus últimas consecuencias: nuestras decisiones, tanto personales como políticas deberían ser consideradas en función de la cantidad y calidad de nuestras evacuaciones. Llámenme un utópico o un soñador, pero imaginen un mundo en donde todos los hombres, antes de tomar una decisión trascendente en sus vidas -y en la de los demás- se tomara el tiempo pertinente para escuchar el sabio consejo de sus evacuaciones; si no se pudiera evitar una que otra guerra, al menos se evitarían muchas desdichas personales que de otra forma se volverían inevitables al calor de una decisión tomada entre la bruma de nuestras pasiones o ante la frialdad desapegada del intelecto, que nada saben de nosotros comparado con el sabor que podría obtenerse de una fuente tan certera como lo es la caca.